oKVN.ru: сайт о КВН - видео фото

- Добрый вечер, Сергей! Для начала вопросы прямо касающиеся тематики сайта, то есть о КВН. Некий блиц от молодых КВНщиков.

Сколько раз в неделю нужно репетировать, чтобы добиться ощутимого результата в КВНе?
- Дело не в количестве репетиций, главное — понимать в чем юмор. Иногда шутку на игре можно сказать иначе, чем на репетиции, и она от этого может только выиграть. Но для этого нужно иметь понимание юмора.

- Как относишься к тому, что некоторые квнщики употребляют перед игрой? Как обстоят дела с этим у «Пельменей»?
- Как у всех, 50 грамм коньяка не мешали даже выступающим детям.

- Какой самый плохой совет для начинающей команды КВН?
- Распадитесь!

- Самая смешная вещь оранжевого цвета?
- Свёкла. Если она будет оранжевая, это будет действительно удивительно.

- Можете тряхнуть стариной и выступить в Сочи с «Пельменями» или, например, с Мартиросяном, Галустяном и компанией?
- Сейчас это дело стало непредсказуемым. Для нас не проблема собраться, поехать и выступить, сейчас мы можем собраться за несколько часов. Что касается того, с кем поехать — я не отделяю себя ни от «Пельменей», ни от Гарика и Миши, может случиться все, что угодно.

- А вообще сейчас удается смотреть КВН?
- Да, это привычка. Это как котенка сажаешь на кошачий корм, и он не может есть ни колбасу, ни мышек. Как наркотик. Это и плюс, и минус, но всегда стараюсь смотреть. Если не получается, смотрю в записи. Это уже на всю жизнь.

- Первый раз ты появился в эфире Гала-концерта Сочи-99 в составе команды «Парк текущего периода». Вопрос такой: как за 10 лет пройти путь от простого КВНщика до практически мегазвезды ТВ?
- Никакой конкретной схемы нет, если кто-то будет говорить, что она существует, не верьте этому человеку — он вас обманываем.

- Последний КВНовский вопрос от девушки, которую это очень сильно волнует: подскажи, что мне сделать, чтобы моя мама престала путать твою фамилию со Слепаковым?
- Нужно выйти за одного из нас замуж и проблема отпадет. Мама не будет путать человека, за которого ее дочь вышла замуж, с кем-то другим. Замуж лучше выходи за Слепакова, он еще неженат.

- Как телеканалы договорились с тобой таким образом, что теперь твой светлый образ украшает собой и ТНТ, и Первый и СТС?
- Это стечение обстоятельств, так бывает редко, но так получилось. Кто-то с кем-то дружит, у кого-то перед кем-то обязательства. Сейчас отношения между каналами стали ближе. Я этому особенно рад.

- На днях прошли концерты «Уральских пельменей», скоро их покажут по СТС, ты участвовал в них?
- Да, был на обоих. В одном концерте играл много, номерах в четырех, номера проверенные и обкатанные, так что я выходил в своих ролях, в другом концерте, я участвовал в разминке со стороны зала с Мишей Галустяном.

- Недавно авторской группе «Прожекторперисхилтон» вручили ТЭФИ. Все удивились, что авторская группа такая большая. Как проходит авторская работа над программой?
- За сутки до эфира мы собираемся, проводим политинформацию, выбираем темы, на которые надо шутить, на которые не нужно — где есть подоплека, где мы можем кого-то обидеть. То есть некая встреча, на которой мы понимаем в каком направлении развивать юмор.

- Какой процент импровизации в «Прожекторе»?
- Нельзя так взять и поделить. Бывает, что выпуск — это полностью импровизация, бывает, когда используется несколько заготовок. Понятно, что какие-то заготовки существуют, но они должны вписываться в импровизационный формат. Под гостей готовятся номера — это ведь тоже заготовки. Если в гости приходит, например, Семенович, то понятно, какие шутки будут и какие темы будут обыгрываться, но в передаче это выглядит органично.

- Что в «Прожекторе» для тебя самое важное?
- «Прожекторперисхилтон» — это уникальная возможность сказать в эфире Первого канала вещь, которую будут шепотом рассказывать в кабинетах. Это дорогого стоит.

- Из всех телевизионных проектов, в которых ты участвуешь, можешь выделить самый любимый на текущий момент?
- Не выделю, все передачи разные, требуют разного творчества.

- Хорошо, расскажи тогда про «Южное Бутово» — в нем чистая импровизация?
- Да, «Южное Бутово» — самый сложный, но и самый интересный для меня формат. Ты находишься наедине с заданием, и тут каждая реприза, каждый удачный или неудачный ход как под увеличительным стеклом. Это безумно интересно, и я рад, что первые выпуски показали хорошие рейтинги.

- То есть скоро мы увидим новые выпуски передачи?
- Неделю назад Константин Львович заказал еще съемки. «Южное Бутово» будет выходить каждые две недели в связке с «Большой разницей». Зрители «Большой разницы» и «Южного Бутова» находятся на одной волне, поэтому они просто не переключают канал.

- Недавно в интервью на «Эхе Москвы» Александр Цекало сказал, что «Южное Бутово» — это живое телевидение. Что ты думаешь об этом?
- Соглашусь, появление такого проекта, да еще и на Первом канале — это успех. В Европе подобные шоу выходят на второстепенных каналах. Это действительно что-то живое, отбрасывающее нафталин. Народ уже не верит кукольным переодеваниям, хочет смотреть на людей, которые делают юмор здесь и сейчас. Зрители наблюдают рождение шуток, это очень интересный проект, и слава Богу, что я в нем участвую.

- Один из самых смешных моментов, которые я видел на съемках «Бутово» — это когда неожиданно для всех, на площадке погас свет. Пожалуй, тут было 200% импровизации, жаль, что этот момент не вошел в эфирную версию.
- Да, это было большой неожиданностью, но тогда отключился не только свет, к сожалению, отключились и камеры. Думаю, что дальше такие неожиданности могут стать заданиями. Со временем мы должны подойти к этому.

- На сцене вы с Димой Брекоткиным — двоюродные братья. Вне сцены тоже дружите?
- По жизни мы чувствуем себя абсолютно так же, встречаемся семьями, общаемся. Мы родственные души и нам очень комфортно вместе.

- Помимо телевизионных проектов ты снимаешься в полнометражной версиии «Нашей Раши». Как обстоят дела на кинофронте?
- Недавно закончились съемки, последними снимали трюки с каскадерами. В начале декабря будут предпоказы, мы поедем с ними по городам. Фильм мы делали долго, писали и переписывали сценарий несколько раз. Сначала это была киноверсия телевизионной «Нашей Раши», потом мы переделывали сюжет. Не скажу, что получится в итоге, но стыдно не будет однозначно. Официальная премьера — 24 декабря этого года.

- Расскажи про магазин подарков Светлакова и Исаева. На днях магазин отметил первый год работы. Дела идут хорошо?
- Да, «Мастерской хорошего настроения» уже год. В Екатеринбурге будут праздновать день рождения: будет праздничный концерт, пройдут акции в магазине. Магазин подарков — это отдельное направление, которое развивается. На днях открывается новая точка — в Волгограде.

- Тогда поздравляем магазин с днем рождения, пусть процветает, очень позитивные штуки делаете. Отдельное спасибо за призы для разминки. Уверен, что победители будут довольны.
Как получается успевать и на телевидении и в бизнесе?
- В Мастерской на мне только креатив. Для меня это не бизнес, а отдушина, куда я отвлекаюсь.
Уже более полугода на дни рождения дарю только свои подарки, это всегда вызывает у именинников восторг. Процесс создания новых вещей идет в удовольствие: днем придумываешь, звонишь в мастерскую, объясняешь, что хочешь видеть, а вечером на е-мэйл приходит фотография уже готовой вещи. Это особый творческий кайф.

- О своем телепроекте не задумывался? Стал бы продюсером шоу?
Пока нет необходимости в своем проекте, хотя если понадобится, это может возникнуть в любой момент. В голове есть куча идей, много предложений от каналов. От многого приходится отказываться.
Главное, чтобы было интересно мне самому. Сейчас абсолютно комфортно чувствую себя в командных проектах. Может и в дальнейшем личный проект мне и не понадобится.

- Хорошо, напоследок ответь, кем ты видишь себя, скажем, через 10 лет?
- Программистом. На мельнице. У меня папа работает программистом на мельнице, я бы тоже хотел стать.

- Спасибо большое за ответы, все вопросы задать не получилось, но понимаю, что время не резиновое…
- Оставим их на следующий раз! Всего хорошего!

Тема уже обмусолена и заезжена. Миллион раз все посмеялись над шутками на эту тему. Причем всем смешно – и КВНщикам, и рядовым зрителям. И только мы не смеемся. Мы – жены КВНщиков. Да-да, мы не мифические персонажи, мы реальные люди. И тем маленьким и большим девочкам, которые стремятся попасть в наши ряды, я хочу рассказать о кое-чем. Может быть, эти откровения уберегут вас от необдуманного/недостаточно обдуманного поступка. Может быть, убедят в желании выйти замуж за КВНщика. В общем, судите сами.

1. Ваше знакомство

Исходя из моей практики, есть несколько вариантов.

Первый — эволюционный. Вы знали его с самого детства/школы/института, вы были вместе, все было хорошо, и лишь потом он стал КВНщиком. Вариация этой темы: вы не знали о том, что он КВНщик, он скрывал сей факт до того, как вы окончательно и бесповоротно полюбили это чудо.

Второй – случайный. Вы были обычной приличной девушкой, но каким-то случайным ветром вас занесло на пьянку с КВНщиками, и вы встретили его. Закрутилось-завертелось и вот вы уже ругаете свою свекруху за то, что она не погладила его «командную форму». Это фантастический вариант, ибо обычные приличные девушки не попадают на пьянки с КВНщиками; а если и попадают, то сбегают оттуда через 10 минут.

Третий – осознанный. Вы хотели выйти замуж за КВНщика и искали такой возможности, потому что: а) обычные мужчины не в состоянии пить наравне с вами; б) с обычными мужчинами вам скучно и одиноко; в) вы – сама КВНщица (что не исключает вариантов а и б); г) вы – сумасшедшая (что не исключает вариантов а, б и в).

Четвертый – мечтательный. Вам 10–15 лет, вы слишком часто смотрите телевизор и в мечтах выбираете себе мужа между Максимом Аникиным и Сергеем Берзруковым; там же (в мечтах) становитесь по очереди женой то первого, то второго.

2. Ваша свадьба

Если на свадьбе ваши родственники чувствовали себя, как левые люди, случайно попавшие в Песочницу, то могу вас поздравить – вы знаете, что такое Песочница, то есть муж удосужился хоть раз вас взять в Сочи. На самом деле, ваша свадьба – это та же КВНовская пьянка, на которой ваш избранник резко стал фронтменом команды, а ваша мама поняла, что дочь сделала страшную ошибку.

На вашей свадьбе свидетель — товарищ по команде, тамада – пьян и тоже из команды, диджей – звукач команды, цыгане – переодетые коллеги по команде и т.д. Заказанная выпивка заканчивается через час, причем не только на столе его «друзей», но и на других столах, откуда его «друзья» уже все бутылки потырили. Туфлю украли они, невесту – они, все конкурсы выиграли – они, папу напоили – они, разбили посуду/окно/нос хозяину ресторана – тоже они. Чуть не забыла – подарок. Какой же подарок подарят его братья по команде, на присутствие которых потрачено больше всего свадебных денег? Это, как правило, общий подарок от команды. Эти 50 человек (с женами, подругами, младшими сестрами, которых нельзя было в этот день никуда пристроить) подарят шикарный подарок долларов на 200 максимум. И главное. Когда весь этот ужас (свадьба) закончится, вся КВН-тусовка отправится продолжать мероприятие. И ваш новоиспеченный муж тоже. Так что пересчитывать подаренное бабло, успокаивать маму, поить папу алкозельцером вам придется в полном одиночестве.

3. Ваша квартира

Сразу оговорюсь, она не совсем ваша. Потому что 60% вечеров в ней помимо вас с мужем находятся какие-то люди. Это не сразу. Первые полгода муж делает вид, что он нормальный человек, но потом начинается свистопляска. Друзья из Саратова, с которыми мы играли в восьмушке в 1998 году в запопопендренской лиге, приехали, им негде остановится. Мы с командой решили прогнать номер на корпоратив еще раз, поэтому все заночуют у нас. Я пригласил того самого чувака, ну ты его видела в телевизоре, ему нельзя отказать, ничего, что он приехал с сестрой и ее хахалем? Шутку Васи не взяли в Камеди клаб, у него депрессия, пусть переночует у нас. Слушай, сегодня футбол, мы договорились всей командой вместе смотреть, но все другие жены не пустили нас в свои квартиры…

4. Распорядок дня. Игра

Ну если не брать во внимание регулярные ночевки левых людей в вашей квартире, то у вас самый обычный распорядок дня. Но есть исключения. Это две недели до игры (может, другим женам повезло, и их мужья – сознательные КВНщики, которые готовятся к играм заранее, но в моей практике мужья начинают готовиться за 2 недели). Муж после работы едет на репу и приезжает домой далеко за полночь. От него несет чужими шутками и алкоголем. Он зачитывает вам, уже основательно зевающей и засыпающей, новые болты, придуманные на репе. Если вы не реагируете (не советую), он начинает нервничать, ругаться, уходить в депрессию в ванную, но через 10 минут возвращаться с переработанными шутками. Опять зачитывает, внимательно смотря вам в лицо. И не дай бог вам не улыбнуться (лучше напористо ржать, рекомендую), в противном случае вариации одной и той же шутки вы будете слушать до самого утра. Потом звучит сакраментальная фраза «Что ты, дура, понимаешь в КВН?», и он с гордым видом знатока уровня Гусмана удаляется спать на диван/раскладушку/пол.

5. Сочи

Сочинский фестиваль. Его нет две недели. Радость-то какая, тихо в доме стало. Но так думают только начинающие жены КВНщиков (ну или жены начинающих КВНщиков). Бывалая жена КВНщика все эти две недели готовится к возвращению мужа. Ведь после его возвращения надо: а) накормить его немереным количеством еды и алкозельцера; б) послушать в течение дней и ночей (без перерыва) все рассказы о том, как он бухал с самим Мартиросяном, и порвал Васильича своими болтами; как звукач залажал на самом ответственном и только муж спас команду от провала; как его соблазняли девчонки из «Своих секретов», но он не поддался; в) попрятать все камешки и ракушки «Сочи-2009» в кладовке в тех же коробках, где лежат камешки и ракушки «Сочи-2008», «Сочи-2007» и т.д.; г) сходить к гинекологу и узнать, чем же все-таки «переболело» сочинское сообщество в этом году.

6. Сочи-2

Случилось чудо – он берет вас в Сочи с собой. Существует всего несколько причин, по которым эта фантастическая ситуация может произойти (ну если вы сама не КВНщица, конечно).

Во-первых, такое случается, если Сочинский фестиваль выпадает на букетно-конфетный период ваших отношений. Он влюблен и не ведает, что творит, благодаря чему вы и оказываетесь в Жемчужине. Во-вторых, поездка может состояться, если реквизиторша команды резко заболела, и ее билет пропадает. Со словами «да там ничего сложного, просто костюмы надо будет погладить» муж предлагает вам увлекательное путешествие в мир прогонов, вездеходов и повышенных рейтингов. В-третьих, поехать в Сочи можно в том случае, если годом ранее муж сильно облажался и его гложет чувство вины, а заодно и ваши угрозы не пустить его на фестиваль.

Небольшое лирическое отступление. Девочки, не пускать мужа в Сочи – это большой грех. Тут я вполне серьезна. Можно не давать ходить ему на репетиции, не пускать на выступления, обламывать корпоративы, заставлять смотреть футбол с тестем, а не с командой, но Международный Сочинский Фестиваль – это святое. Вас предадут анафеме, вас проклянут все КВНовские боги, команда из вашего города никогда не станет чемпионом Высшей Лиги. Так что не рискуйте – отпустите мужа в Сочи.

Так вот, вы приехали в Сочи. Вы полагаете, что наконец-то отдохнете, подышите морем, побываете на так бурно описываемых мужем пьянках с Мартиросяном. Не тут-то было. Из рассказов благоверного вы представляли Сочи как две недели безудержных приключений, а на деле фестиваль – это тупое сидение перед телевизором или на репетициях в холле. Из номера муж выбирается только в соседний номер за суточными или в гости к казахам на 14-й этаж. Естественно, ни в одну из этих вылазок он вас с собой не берет. При этом ваш номер похож на проходной двор, общественную курилку и склад реквизита одновременно. Безусловно, не все так грустно. Пьянки, конечно же, случаются. Жалко, что Мартиросян все никак на них не приходит, поэтому пить приходиться с теми же рожами, с которыми вы весь год благополучно пьянствовали в родном городе.

7. Ваш развод

До этого момента вся команда знала, что происходит в вашей жизни. Звукач знал, какие именно прокладки ты используешь. Директор команды знал, что твой начальник на работе гей. Капитан команды был в курсе той истории, когда ты приехала с корпоратива совсем бухая и устроила мужу садомазопати (причем знал в подробностях, причем на следующий день). Друг по команде все время тебя подкалывал относительно азартных игр. Девочка, иногда привлекаемая в качестве реквизитора, все время спрашивала тебя о том, вылечила ли ты свою поджелудочную.

Но вот вы развелись. И что? Приезжаешь через полгода на общую тусовку (а ведь после стольких лет и друзья у вас общие, и тусовки), а люди недоумевают, почему ты уезжаешь отдельно от него. Оказывается ни единая душа, знающая о твоих интимных вещах, о твоем начальнике, о твоих азартных и не только играх, не знает, что вы уже как полгода развелись. Странно? Но вот такие вот они мужья КВНщики. Душа нараспашку, юмор и веселье, творчество, возведенное в ранг. Это, наверное, лучшие души компании, лучшие подниматели настроения, лучшие друзья. Но только не мужья. Мальчики, любимые наши, это так. Возможно, вы что-то с возрастом поймете и поменяетесь. Возможно, вы что-то с возрастом поймете и НЕ поменяетесь. И не известно, что лучше.
Надеюсь, моя шутошная статья кому-то даст повод задумацца.