Материалы за Октябрь 2009 года » О КВН фото скачать видео новости. ЧП БГУ ЛУНА Питер РУДН - весь КВН

oKVN.ru: сайт о КВН - видео фото

Главная | RSS/XML | Обратная связь
_Весь КВН - фото видео новости КВН. О КВН ру

Навигация
  Главная
  Новости
  Музыка
  Видео
 -- Утомленные Солнцем
 -- Пирамида
 -- РУДН
 -- Пятигорск
 -- Максимум
 -- Мегаполис
 -- Питер
 -- ЛУНА
 -- Станция Спортивная
 -- Уральские Пельмени
 -- ЧП
 -- БГУ
 -- Уездный Город

  Фото
 -- Утомленные Солнцем
 -- Пирамида
 -- РУДН
 -- Пятигорск
 -- Максимум
 -- Мегаполис
 -- Питер
 -- ЛУНА
 -- Станция Спортивная
 -- Уральские Пельмени
 -- ЧП
 -- БГУ
 -- Уездный Город
Форум
Опрос
Лучшая команда:

Утомленные Солнцем
Пирамида
РУДН
Пятигорск
Максимум
Мегаполис
Питер
ЛУНА
Станция Спортивная
Уральские Пельмени
ЧП
БГУ
Уездный Город
Другая

Архивы

Ноябрь 2010 (6)
Октябрь 2010 (18)
Сентябрь 2010 (40)
Август 2010 (18)
Октябрь 2009 (8)
Сентябрь 2009 (4)
Апрель 2009 (32)
Март 2009 (86)
Февраль 2009 (43)
Январь 2009 (6)
Декабрь 2008 (1)
Апрель 2008 (1)
Январь 2008 (35)
Декабрь 2007 (166)
Ноябрь 2007 (224)
Октябрь 2007 (8)
Сентябрь 2007 (9)

Комментарии

» От VidOneSAM в новости:
Все мы стильные ребята
» От VidOneSAM в новости:
Случай в постели
» От FrankBed в новости:
Утомленные солнцем - Пятый элемент
» От VidOneSAM в новости:
Горячие российские парни
» От Hunlinee в новости:
Про прекрасную, но сильную половину ...
» От Arthurvar в новости:
Утомленные солнцем - Пятый элемент
» От Zilliambox в новости:
Про прекрасную, но сильную половину ...
» От LesbOneSAM в новости:
Случай в постели
» От Hunlinee в новости:
Про прекрасную, но сильную половину ...
» От Dadgilacisk в новости:
Утомленные солнцем - Пятый элемент

КВН шутки

- Наконец-то наша команда узнала, что же такое настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска «Братья по-разному» (Тамбов)


Уездный город - "Бетмен".

new
17 октября 2009

Читать дальше...

Интервью с Сергеем Светлаковым.

new
14 октября 2009
Читать дальше...

Откровения бывшей жены КВНщика.

new
14 октября 2009
Тема уже обмусолена и заезжена. Миллион раз все посмеялись над шутками на эту тему. Причем всем смешно – и КВНщикам, и рядовым зрителям. И только мы не смеемся. Мы – жены КВНщиков. Да-да, мы не мифические персонажи, мы реальные люди. И тем маленьким и большим девочкам, которые стремятся попасть в наши ряды, я хочу рассказать о кое-чем. Может быть, эти откровения уберегут вас от необдуманного/недостаточно обдуманного поступка. Может быть, убедят в желании выйти замуж за КВНщика. В общем, судите сами.

1. Ваше знакомство

Исходя из моей практики, есть несколько вариантов.

Первый — эволюционный. Вы знали его с самого детства/школы/института, вы были вместе, все было хорошо, и лишь потом он стал КВНщиком. Вариация этой темы: вы не знали о том, что он КВНщик, он скрывал сей факт до того, как вы окончательно и бесповоротно полюбили это чудо.

Второй – случайный. Вы были обычной приличной девушкой, но каким-то случайным ветром вас занесло на пьянку с КВНщиками, и вы встретили его. Закрутилось-завертелось и вот вы уже ругаете свою свекруху за то, что она не погладила его «командную форму». Это фантастический вариант, ибо обычные приличные девушки не попадают на пьянки с КВНщиками; а если и попадают, то сбегают оттуда через 10 минут.

Третий – осознанный. Вы хотели выйти замуж за КВНщика и искали такой возможности, потому что: а) обычные мужчины не в состоянии пить наравне с вами; б) с обычными мужчинами вам скучно и одиноко; в) вы – сама КВНщица (что не исключает вариантов а и б); г) вы – сумасшедшая (что не исключает вариантов а, б и в).

Четвертый – мечтательный. Вам 10–15 лет, вы слишком часто смотрите телевизор и в мечтах выбираете себе мужа между Максимом Аникиным и Сергеем Берзруковым; там же (в мечтах) становитесь по очереди женой то первого, то второго.

2. Ваша свадьба

Если на свадьбе ваши родственники чувствовали себя, как левые люди, случайно попавшие в Песочницу, то могу вас поздравить – вы знаете, что такое Песочница, то есть муж удосужился хоть раз вас взять в Сочи. На самом деле, ваша свадьба – это та же КВНовская пьянка, на которой ваш избранник резко стал фронтменом команды, а ваша мама поняла, что дочь сделала страшную ошибку.

На вашей свадьбе свидетель — товарищ по команде, тамада – пьян и тоже из команды, диджей – звукач команды, цыгане – переодетые коллеги по команде и т.д. Заказанная выпивка заканчивается через час, причем не только на столе его «друзей», но и на других столах, откуда его «друзья» уже все бутылки потырили. Туфлю украли они, невесту – они, все конкурсы выиграли – они, папу напоили – они, разбили посуду/окно/нос хозяину ресторана – тоже они. Чуть не забыла – подарок. Какой же подарок подарят его братья по команде, на присутствие которых потрачено больше всего свадебных денег? Это, как правило, общий подарок от команды. Эти 50 человек (с женами, подругами, младшими сестрами, которых нельзя было в этот день никуда пристроить) подарят шикарный подарок долларов на 200 максимум. И главное. Когда весь этот ужас (свадьба) закончится, вся КВН-тусовка отправится продолжать мероприятие. И ваш новоиспеченный муж тоже. Так что пересчитывать подаренное бабло, успокаивать маму, поить папу алкозельцером вам придется в полном одиночестве.

3. Ваша квартира

Сразу оговорюсь, она не совсем ваша. Потому что 60% вечеров в ней помимо вас с мужем находятся какие-то люди. Это не сразу. Первые полгода муж делает вид, что он нормальный человек, но потом начинается свистопляска. Друзья из Саратова, с которыми мы играли в восьмушке в 1998 году в запопопендренской лиге, приехали, им негде остановится. Мы с командой решили прогнать номер на корпоратив еще раз, поэтому все заночуют у нас. Я пригласил того самого чувака, ну ты его видела в телевизоре, ему нельзя отказать, ничего, что он приехал с сестрой и ее хахалем? Шутку Васи не взяли в Камеди клаб, у него депрессия, пусть переночует у нас. Слушай, сегодня футбол, мы договорились всей командой вместе смотреть, но все другие жены не пустили нас в свои квартиры…

4. Распорядок дня. Игра

Ну если не брать во внимание регулярные ночевки левых людей в вашей квартире, то у вас самый обычный распорядок дня. Но есть исключения. Это две недели до игры (может, другим женам повезло, и их мужья – сознательные КВНщики, которые готовятся к играм заранее, но в моей практике мужья начинают готовиться за 2 недели). Муж после работы едет на репу и приезжает домой далеко за полночь. От него несет чужими шутками и алкоголем. Он зачитывает вам, уже основательно зевающей и засыпающей, новые болты, придуманные на репе. Если вы не реагируете (не советую), он начинает нервничать, ругаться, уходить в депрессию в ванную, но через 10 минут возвращаться с переработанными шутками. Опять зачитывает, внимательно смотря вам в лицо. И не дай бог вам не улыбнуться (лучше напористо ржать, рекомендую), в противном случае вариации одной и той же шутки вы будете слушать до самого утра. Потом звучит сакраментальная фраза «Что ты, дура, понимаешь в КВН?», и он с гордым видом знатока уровня Гусмана удаляется спать на диван/раскладушку/пол.

5. Сочи

Сочинский фестиваль. Его нет две недели. Радость-то какая, тихо в доме стало. Но так думают только начинающие жены КВНщиков (ну или жены начинающих КВНщиков). Бывалая жена КВНщика все эти две недели готовится к возвращению мужа. Ведь после его возвращения надо: а) накормить его немереным количеством еды и алкозельцера; б) послушать в течение дней и ночей (без перерыва) все рассказы о том, как он бухал с самим Мартиросяном, и порвал Васильича своими болтами; как звукач залажал на самом ответственном и только муж спас команду от провала; как его соблазняли девчонки из «Своих секретов», но он не поддался; в) попрятать все камешки и ракушки «Сочи-2009» в кладовке в тех же коробках, где лежат камешки и ракушки «Сочи-2008», «Сочи-2007» и т.д.; г) сходить к гинекологу и узнать, чем же все-таки «переболело» сочинское сообщество в этом году.

6. Сочи-2

Случилось чудо – он берет вас в Сочи с собой. Существует всего несколько причин, по которым эта фантастическая ситуация может произойти (ну если вы сама не КВНщица, конечно).

Во-первых, такое случается, если Сочинский фестиваль выпадает на букетно-конфетный период ваших отношений. Он влюблен и не ведает, что творит, благодаря чему вы и оказываетесь в Жемчужине. Во-вторых, поездка может состояться, если реквизиторша команды резко заболела, и ее билет пропадает. Со словами «да там ничего сложного, просто костюмы надо будет погладить» муж предлагает вам увлекательное путешествие в мир прогонов, вездеходов и повышенных рейтингов. В-третьих, поехать в Сочи можно в том случае, если годом ранее муж сильно облажался и его гложет чувство вины, а заодно и ваши угрозы не пустить его на фестиваль.

Небольшое лирическое отступление. Девочки, не пускать мужа в Сочи – это большой грех. Тут я вполне серьезна. Можно не давать ходить ему на репетиции, не пускать на выступления, обламывать корпоративы, заставлять смотреть футбол с тестем, а не с командой, но Международный Сочинский Фестиваль – это святое. Вас предадут анафеме, вас проклянут все КВНовские боги, команда из вашего города никогда не станет чемпионом Высшей Лиги. Так что не рискуйте – отпустите мужа в Сочи.

Так вот, вы приехали в Сочи. Вы полагаете, что наконец-то отдохнете, подышите морем, побываете на так бурно описываемых мужем пьянках с Мартиросяном. Не тут-то было. Из рассказов благоверного вы представляли Сочи как две недели безудержных приключений, а на деле фестиваль – это тупое сидение перед телевизором или на репетициях в холле. Из номера муж выбирается только в соседний номер за суточными или в гости к казахам на 14-й этаж. Естественно, ни в одну из этих вылазок он вас с собой не берет. При этом ваш номер похож на проходной двор, общественную курилку и склад реквизита одновременно. Безусловно, не все так грустно. Пьянки, конечно же, случаются. Жалко, что Мартиросян все никак на них не приходит, поэтому пить приходиться с теми же рожами, с которыми вы весь год благополучно пьянствовали в родном городе.

7. Ваш развод

До этого момента вся команда знала, что происходит в вашей жизни. Звукач знал, какие именно прокладки ты используешь. Директор команды знал, что твой начальник на работе гей. Капитан команды был в курсе той истории, когда ты приехала с корпоратива совсем бухая и устроила мужу садомазопати (причем знал в подробностях, причем на следующий день). Друг по команде все время тебя подкалывал относительно азартных игр. Девочка, иногда привлекаемая в качестве реквизитора, все время спрашивала тебя о том, вылечила ли ты свою поджелудочную.

Но вот вы развелись. И что? Приезжаешь через полгода на общую тусовку (а ведь после стольких лет и друзья у вас общие, и тусовки), а люди недоумевают, почему ты уезжаешь отдельно от него. Оказывается ни единая душа, знающая о твоих интимных вещах, о твоем начальнике, о твоих азартных и не только играх, не знает, что вы уже как полгода развелись. Странно? Но вот такие вот они мужья КВНщики. Душа нараспашку, юмор и веселье, творчество, возведенное в ранг. Это, наверное, лучшие души компании, лучшие подниматели настроения, лучшие друзья. Но только не мужья. Мальчики, любимые наши, это так. Возможно, вы что-то с возрастом поймете и поменяетесь. Возможно, вы что-то с возрастом поймете и НЕ поменяетесь. И не известно, что лучше.
Надеюсь, моя шутошная статья кому-то даст повод задумацца.
Читать дальше...

Что они с ним делают?

new
7 октября 2009
Что они с ним делают?
Читать дальше...

Уральские Пельмени - "Лесорубы"

new
7 октября 2009

Читать дальше...

Утомленные Солнцем - "Иван да Марья"

new
4 октября 2009

Читать дальше...

Прима - Сайт для сельской школы.

new
4 октября 2009

Читать дальше...

Леонид Ярмольник: "КВН меня не беспокоит".

new
4 октября 2009
Он много курит. И хорошо шутит. Но главное – располагает

Уже давно замечено, чем больше звезда сделала, чем больее она талантлива и умна - тем скромнее, естественнее и приятнее в общении с "простыми" людьми. Леонид Ярмольник - именно такая звезда - интересная, многогранная и остроумная.

Пресс-конференция с артистом началась с телефонного звонка.

- Нет, я в футбол не играл. Посадил дерево у фонтана. С мэром. Сашка разобрался - снял сигнализацию? У меня все хорошо. Ну, давай, пока!

"Это моя жена. Переживала, что я не успел тормознуть и сейчас в Японии", - объяснил Леонид.

Общение с местными журналистами продолжалось около часа. За это время было затронуто немало интересных тем...

Про Владивосток: надоело слушать обещания

Я же из Гродеково, Приморский край. Говорю честно - сердце не екнуло. Просто мне любопытно здесь находиться. За последние годы я стал внимательно относиться к совпадениям. Только начнешь из-за чего-то переживать - это случается. Меня уже семь лет зовут на фестиваль, а у меня не получалось. Я чувствовал, что мне нужно прилететь к вам. Сейчас на душе спокойно.
Хочется, чтобы государство больше внимания городу уделяло. Я завидую Америке - в этой стране так много городов. А у нас только Москва. Я человек далекий от политики, еще дальше от бюджета, но надоело слушать одни обещания. Хочется дожить и увидеть изменения.

Про "Стиляг": у меня остался долг в 20 млн долларов

У меня были разногласия с прокатчиками по поводу названия. Я полагал, что в названии "Буги на костях" есть загадка, которую хочется разгадать. Но теперь я люблю "Стиляг".

Картину оценили по достоинству - мы получили "Нику". Это невероятно высокая награда. Я знаю, что фильмом заинтересовались "Оскар" и "Золотой глобус". Но это не так важно. Главное, что работа понравилась зрителям и коллегам. К сожалению, в России этот успех не выражается в деньгах. У меня долг после выхода картины - 20 млн долларов. Я никогда не рассчитаюсь. Если бы я занимался другим бизнесом, меня бы уже давно "заказали".

Про КВН: я люблю нестандартный юмор

КВН меня не беспокоит, так как это единственная телепрограмма, отвечающая сегодняшнему юмору и эстетике. Благодаря Александру Маслякову. Посмотрите, что стало с КВНщиками, которые вышли из игры. Они сходят с ума - стали вульгарными, пошлыми.
Я люблю нестандартный юмор. В КВН была одна замечательная питерская команда - их никто не понимал. А я умирал от их шуток.

Про себя: могу позволить себе расслабиться

Я занимаюсь зарядкой по утрам. 3 раза в неделю хожу в тренажерный зал, иногда в бассейн. Иначе нельзя - развалюсь. Моя диета - не есть всякие гадости: хлеб, картошку, сладкое и макароны. Тяжело, потому что все эти продукты я обожаю. Конечно, иногда могу расслабиться - я же не модель.

Про счастье: я считаю себя lucky

Рецепт счастья у каждого свой. Мне, например, всю жизнь везет. У меня лучшие друзья, учителя, жена, дочь и собаки. Я не отрицаю, возможно, меня по жизни ведет ангел-хранитель. Мне нравится так думать.

Про веру: я не люблю церковников

Церковь стала брендом, бизнесом. Когда видишь священника на "мерседесе" или "Бентли" - это ужасно. Не может так быть.

Я всегда был против того, чтобы президент ходил на Пасху в церковь. Мы любим крайности - раньше у нас вообще этого не было, теперь слишком много.
Вера - это штука хорошая. Главное, чтобы человек не был бесталанным и слабым. Иначе тогда его вера - свидетель беспомощности.

Про возраст: последние 30 лет прошли как 2 сезона

Я всегда хотел сыграть Хлестакова, но уже, наверное, не смогу. Гамлета сыграть не хотел - это слишком банально.
Я тешу себя надеждой, что еще смогу выступить в роли короля Лира. Нам кажется, что это 90-летний старик, а на самом деле ему не было и 50.

По паспорту мне 55, в душе - только закончил училище. Стараюсь держать себя в форме.
Читать дальше...

Личное Меню
Популярное
Наши друзья

ФОРУМ команд КВН
РУДН Питер Сочи Пятигорск Пирамида ЧП

Музыка

Статистика
Весь КВН на oKVN.ru
2007-2009 Карта сайта